23:15 

Выйти из зоны комфорта, говорите?

*ЛисАнька*
Flamboyant feminine
Я коротенько, минут на 40 (с)
Длинно-пост! Сюда тоже кину, на левой странице у меня он болтается) и еще мне лень править языковые кракозябры, как есть.

Шило уже изо всех щелей лезет из мешка, поэтому сознаюсь и тут: Аня решила устроить себе экстрим и… пошла учиться на инструктора по гравитационным практикам (если интересно, напишу подробнее). Сам в шоке, да. А далее немного рассуждений о резком выходе из зоны комфорта и мои размышления)
Тема выхода из зоны комфорта популярна невероятно. Количество текстов с призывами менять свою реальность просто зашкаливает – кажется, что стоит провести один день на диванчике, то твоя жизнь порастет травой:) Тогда как сами изменения описаны всегда исключительно с положительной точки зрения. А вот вам немного иной взгляд на все это дело по итогу прошедших двух недель и с небольшим флешбэком в лето:) Исповедь человека с не_железной волей и не_железными нервами.
Началось все, конечно, со знакомства с альфа-гравити в Питере. Уж больно любопытно было, слишком долго читала об этом. У меня есть одна мечта, связанная с работой с психикой через тело (пока не скажу,какая, и так уже растрепала много кому), и практика альфа-гравити соединилась в моей голове с этой штукой просто идеально. На какое-то время я про все эти амбиции забыла, потому что сначала был июнь с работой в три смены, и я пыталась выжить, а потом в мою жизнь стремительно ворвался поул-денс и экзотик-поул – а заодно и проработка страха высоты/страха оторваться от земли и переворотов («завис» тоже внес в это свою лепту). После каждой тренировки я чувствовала себя немного другой + поднималось много зажимов/эмоций, что, конечно, возвращало меня потихоньку к мысли о том, что надо лежать в направлении мечты =) Ну и высоты я боялась 10 лет – а тут такой прорыв! Конечно, Остапа немного начинает нести. И тут опаньки – альфа-гравити появляется в Че! Конечно, я сразу вприпрыжку побежала на открытое занятие, и желание заниматься стало еще сильнее. Пока я ждала, когда у нас это оформится в некое подобие систематизированных занятий, сходила в два мини-похода – снова всплески эмоций и снова преодоление страха высоты, адреналин и катарсис. Анонс трех разных курсов по гравитационным практикам, три нормальных стресса один за другим (болезненный и еще 2 радостно-волнительных) в течение 2 дней, еще одно открытое занятие – с зависом под потолком и полетом (мне казалось, я слышала, как мой страх высоты издает предсмертное «мамочки») – и вот уже я иду спрашивать про обучение в рассрочку). Вот тут-то меня и накрыло первый раз. В дно постучали (с)
Психика мягко начала намекать, что, милая моя, ты не офигела ли меня так перегружать новыми впечатлениями, переживаниями и переменами при таком режиме работы? К этому всему добавим то, что у меня активно идет терапия с психологом – и поверьте мне, она отнюдь не заключается в том, что психолог гладит меня по головке и рассказывает, какая я хорошая:D Намек тушка выразила вполне прозрачно: диким, ничем не обоснованным страхом. Пару-тройку дней меня трясло, как кролика, хотелось просто спрятаться от мира под одеялко и плакать. Прикинув количество событий за лето и отдельно – за август, я сделала правильный, в общем-то, вывод: организм находится в большом стрессе от чрезмерного количества эмоциональных всплесков. Вывод сделала, но разгружать себя не стала) К этому времени у меня появляется заказчик, благодаря которому я начинаю спать меньше, а глазик, образно говоря, подергиваться. Та-дам – куратор курсов пишет, что они согласны на рассрочку, приходите завтра на обучение (обучение идет по выходным по 8 часов подряд. ну и доп. практика на неделе). Ёлки…что происходило с моим восприятием дальше – это уже не просто в дно постучали, его начали шатать!
Страх тушки после принятия решения оказался цветочками по сравнению с той колоссальной тревогой и паникой, что я испытала в течение первых двух дней занятий. Идя на курс, я думала, что переступаю всего через 2 своих блока: страх заняться чем-то кардинально отличающимся от своей профессии и страх взять кредит. Уже по итогу первого дня выяснилось, что я со всей дури бью по семи разной степени проработки темам:
- страх выйти за пределы своей профессиональной деятельности из-за осуждения коллег (об этом я знала, в стадии проработки);
- собсно, страх финансовой нестабильности (круто от фрилансера звучит, да? собсно, тоже озвучено, в работе сейчас Х));
- страх оказаться хуже всех (я считала его достаточно проработанным, но нет);
- страх навредить другому человеку своими действиями (просто до нервной трясучки!!);
- «любимый» мой страх быть «белой вороной» (много перелопачено, но все равно выскакивает);
- страх отстаивать свое мнение, даже если уверена в том, что я делаю что-то классное и хорошее;
- страх осуждения близкими людьми того, что я делаю;
- а, и преподаватель иногда упоминает о том, что мы можем не сдать экзамен с первого раза, что держит меня в большом напряге. ну комплекс отличницы же))
Плюс непривычная нагрузка на тело, которой сразу много и которая вызывает интересные эффекты на психологическом уровне. И дедлайн по переводу в эти же выходные. Крышечка у моей кастрюльки начала подсвистывать изрядно:) Я боялась говорить, двигаться, сделать что-то не так, меня пугало большое количество людей (сейчас мне уже просторненько так, кажется, что нас мало), постоянно хотелось плакать и спать – а вечерами надо было работать! Это при том, что меня никто не критиковал, не ругал, все были со мной дружелюбны, никто из близких не посмеялся над моей затеей – то есть по факту, реального подтверждения своих тревог я не получила. А страхам все равно, они уже вылезли) И я сижу такая с этим ящиком Пандоры. После открытого занятия немного отпустил страх навредить – человека не убила, человек остался доволен, но радостный стресс опять же)

Угадайте, к чему это привело? Думаете, я просветлилась? Успокоилась и мне стало хорошо-хорошо? Фиг там. Произошло самое естественное, что могло произойти с человеческой тушкой после сильного перегруза – она заболела:( Не слишком, но в пятницу я просто едва ходила, лечила горло и бесконечно спала. В субботу попустило – но суббота и воскресенье - время очередных приключений с гравипрактиками)) Телу по итогу понравилось, но что-то во мне просто выло – хозяйка, ты че творишь, я хочу лежать под одеялком, у меня ноет горло, нафига ты подвесилась под потолок вверх ногами?
Проанализировав опять же свое состояние, поняла, что решила сейчас сделать то, к чему по идее моя психика подошла бы только через полгода – решила немного форсировать события. Что-то из этих перемен хорошее да выйдет, но я бы не советовала никому исходить исключительно из своих будущих потребностей: можно ухлопать весь ресурс на одно только решение и на реализацию самого изменения останется очень мало энергии. В том, что со мной происходит сейчас, я вижу большую и классную перспективу,однако, много и негативных моментов. У меня не самая сильная и при этом далеко не самая слабая нервная система, поэтому такое резкое вырывание из пресловутой зоны комфорта ради развития единого может не только не привести к мечте, а сделать более чувствительного человека пациентом Кузнецова 2а, например. На любое усилие нужна компенсация – этому учат гравитационные практики и это очень важно для гармоничных изменений:)
Вот такой личный опыт. Подержите за меня кулачки, чтобы я сдала экзамен) И надеюсь, вы не пожалели о потраченном времени на чтение этого опуса;)

П.с. а вывод один - банальный - во всем нужен баланс)

@темы: В песне не важен смысл, в песне важна лишь я, Жизненное, Личное, зеленая тетрадь, могила светлячков, синяя тетрадь, эй,детка,да,детка,ты делаешь работу!

URL
Комментарии
2017-09-20 в 05:29 

Bokuto-san
[Time is running, time is short]©||[the owls are not that they seem©]||[Тролль- персонаж брутальный, он понимает всё буквально©]||[Царственность и совизм!]
- страх навредить другому человеку своими действиями (просто до нервной трясучки!!);
Вот этого страха оставь в себе хоть чуть-чуть. Все люди, которых я видел без него, превращались в особей с комплексом бога. И надо сказать, что прекрасно после этого деградировали из обычных людей до откровенных ублюдков. Жизнь такова, что своими словами и действиями ты всегда имеешь шанс навредить человеку. Бояться не стоит, но сохранить где-нибудь это понимание всё же стоит.

2017-09-20 в 07:07 

Алексиель
Оптимист - это пессимист на антидепрессантах
Держись! Может, по накоплению опыта и прошествии времени, когда организм поймет, что ничего не ухудшается, он начнет понемногу ослаблять тиски паникипаники?
Слишком далекий выход из зоны комфорта (

2017-10-08 в 19:31 

*ЛисАнька*
Flamboyant feminine
Bokuto-san, даже не волнуйся за это. ты ж знаешь лису - чтобы возомнить себя богом в какой-либо сфере, мне надо как минимум переродиться в другого человека...) тут скорее мне свою панику надо направить в положительное русло: больше анатомии и биомеханики)) я уже потихоньку укладываю все это в голове, начинаю понимать, что людям я несу не треш, у меня никто не падает и ничего не повреждает, потихоньку перестаю дрожать аки заяц.

URL
2017-10-08 в 19:33 

*ЛисАнька*
Flamboyant feminine
Алексиель, ну...за полгода до внутренней готовности)) но вот как твои впечатления от моей работы - я тебя уже два раза завешивала?:)

URL
2017-10-08 в 19:33 

*ЛисАнька*
Flamboyant feminine
Алексиель, только чесна!

URL
2017-10-08 в 20:22 

Алексиель
Оптимист - это пессимист на антидепрессантах
*ЛисАнька*, *только что обнаружила этот комментарий, соррян* ну, ты очень бережно подвешиваешь - это факт. Намного спокойнее висеть вниз головой или переворачиваться, периодически чувствуя легкую страховку - пусть на уровне касаний, прикосновений, но, все равно осознаешь, что в любой момент тебя поддержат (ежели чего).

2017-10-08 в 21:59 

*ЛисАнька*
Flamboyant feminine
Алексиель, лол, я написала комментарий пару часов назад, так что все ок))
Намного спокойнее висеть вниз головой или переворачиваться, периодически чувствуя легкую страховку - пусть на уровне касаний, прикосновений, уруру, это здорово! это ж травмобезопасность, как она есть и как нам ее давали, и мне кажется, что я мало страхую, а оказывается, норм)

URL
2017-10-08 в 22:00 

*ЛисАнька*
Flamboyant feminine
Алексиель, а если серьезно, то страховка начинается на закрепе сандалий - поэтому я так долго их застегиваю;))

URL
2017-10-09 в 07:19 

Алексиель
Оптимист - это пессимист на антидепрессантах
*ЛисАнька*, о, точно - комм за этот же день. Видимо, впечатлений вчера было столько, что внутренние часы сошли с нарезки )))

     

Лиса в зарослях папоротника

главная